Внешнее восприятие

Человека нельзя ни обидеть, ни унизить, ни оскорбить, ни тем более ранить или убить словом. Всё это он делает сам в результате собственной интерпретации услышанного. Отсюда, кстати, вытекает базовый закон психологической помощи: «Для человека важно не то, что с ним происходит, а то, как он к этому относится».

Резонанс и диссонанс

Если человек осознает истинную причину своих эмоций, то он способен стать их хозяином. У него наконец-то возникает возможность регулировать не только своё состояние, но эмоциональный уровень отношений. Например, нам плохо из-за несовпадения нашего состояния и настроения другого человека. Вы пришли домой восторженными, а ваш партнёр чем-то очень сильно озабочен. Вместо резонанса у вас диссонанс. Тогда, чтобы не тратить силы на изменение другого человека, можно подстроиться под его состояние и снова войти в резонанс. А затем плавно вывести его в нужное вам состояние. Для развития таких способностей управления собой существует немало разнообразных методик саморегуляции.

Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.
О. Хайям

Вера и доказательства

Поиск доказательств противоречит духу самой любви, которая основывается прежде всего на вере. Когда говорят: «Я тебя люблю», не добавляют, например: «Знаешь?» Вместо этого обычно спрашивают: «Веришь?» Вера и любовь имеют много схожего. Вера вопреки фактам, любовь вопреки поведению. Вера нелогична, любовь вне логики. Сама попытка поиска доказательства говорит о неверии человека в любовь партнёра. Если пойти по этому пути, то одним доказательством неверующий в вашу любовь человек вряд ли ограничится. За одним последует требование другого подтверждения, и чем дальше, тем больше.

Быть самим собой

Любовная жизнь строится прежде всего на основе принятия и искренности. Поэтому более эффективна стратегия, когда мы при самых первых встречах сразу предъявляем себя другому человеку таким, какие мы есть, без деления себя на «хорошего» и «плохого». Если человек нас отвергнет, то по крайней мере мы не потеряем время на построение неперспективных отношений. Как бы мы ни маскировались, рано или поздно наша суть проявится, и чем раньше это произойдёт, тем лучше.

Свобода и контроль

Есть одна интересная мусульманская пословица, в которой говорится, что для успешного брака жена должна видеть одним глазом и слышать одним ухом. То есть для сохранения супружеских отношений не всё надо замечать и не на всё надо обращать внимание. В совместной жизни требуются воздух и отсутствие контроля. Гораздо важнее обращать внимание на себя и в своём поведении руководствоваться собственными принципами нравственности.

Я помню старое интервью с одним известным артистом. Слушая его, меня поразил один момент. Когда его спросили о командировках, он ответил, что перед приездом домой обязательно звонит с вокзала своей жене и сообщает, что скоро будет. Журналист был удивлён, а артист объяснил: «А вдруг она не одна? Чтобы не было неожиданностей». Конечно, это можно расценить как наивность, но, может быть, это проявление мудрости?

Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после.
Б. Франклин

Возможна ли личная жизнь в браке?

Как-то раз мне на сайт пришло письмо, в котором девушка задавала вопросы по поводу совместной жизни. Особенно её волновало, можно ли остаться собой в близких отношениях и в то же время быть в контакте с партнёром: «Неужели можно быть в живых, эмоциональных отношениях с мужчиной и при этом иметь право на свою жизнь и свои желания? Имеет право на свои желания женщина, если любит? Но тогда она с любимым мужчиной лишь часть времени проводит. Или она всегда должна быть при мужчине?»

Я увидел, что девушка в своих рассуждениях путает любовь и взаимозависимость. «Быть всегда при мужчине» больше подходит домашнему животному, а не женщине. Главным признаком зависимости является то, что источником наших положительных (а также отрицательных) эмоций становится другой человек. Поэтому если нам хорошо, мы стараемся подстраиваться под него, мы боимся его потерять. Взаимозависимость – это всегда несвобода, а любовь, как известно из классики, «дитя свободы». Только сохраняя свободу в отношениях с близким человеком, мы можем пребывать в любви.

Есть ещё более жёсткие варианты зависимости. Например, одна девушка рассказала, что муж обеспечивает её всем, он настоящий добытчик и кормилец. В принципе она может позволить себе всё, что только захочет. Подруги говорят, что она счастливая, что ей крупно повезло с супругом. Проблема в том, что он очень властный и многое запрещает. Если раньше она была в восторге от отношений, то сейчас всё больше находится в печали, а иногда даже плачет, несмотря на то, что он, по её словам, прекрасный мужчина – умный, красивый, с тремя высшими образованиями, отличным чувством юмора, с ним всегда интересно и весело. Про себя она думает, что раз он её обеспечивает, то он и устанавливает правила. Она не хочет от него уходить, а хотела бы аккуратненько, без ругани добыть себе кусочек независимости. Например, иметь свою страницу в Интернете или пойти в кино с подругой позже шести вечера. Его реакция на это обычно бурная и агрессивная.

Чуть что не так, он ультимативно спрашивает: «Может, ты хочешь со мной расстаться? Если нет, то должна быть дома».

Слушая её, я недоумевал: «Что это за отношения, в которых один взрослый человек может куда-то не пускать другого взрослого человека?» Разве что только детско-родительские, в которых муж становится папой, а жена – дочкой. Выходом из таких условий жизни может быть перестройка отношений во взрослые, партнёрские. Такая позиция проявляется даже в обыденном общении. Например, жена хочет пойти на дискотеку – как сообщить об этом мужу? Если она будет спрашивать мужа, например: «Очень хочется, можно мне пойти?», то в этом будет проявляться детская позиция. Она способна спровоцировать запрещающую родительскую позицию мужа («Перебьёшься!»). Взрослая позиция заключается в обыкновенном информировании: «Я сегодня вечером пойду на дискотеку».

Брак и личная жизнь человека – не тождественные понятия, последнее шире, чем первое. Хотя нередко их путают, говоря, например: «Вот до брака у меня была личная жизнь, а теперь я мужняя жена». Жалуются, что круг друзей сужается, внесемейные интересы отходят на задний план, желания не реализуются. Смысл брака, на мой взгляд, заключается не в отмене личной жизни и упрощении её до социальной, совместной, а наоборот – в обогащении личной жизни человека. Поэтому если брак препятствует нашей личной жизни, то зачем такой брак?

Жизнь даётся человеку как данность, которую важно принять. В завершении жизненного пути с нас будет спрос не за то, какие мы были хорошие как супруги, работники, друзья, а за то, как мы прожили данную нам жизнь. Велик соблазн вместо своей жить жизнью других – жизнью коллектива, родителей, семьи. В таком случае как мы будем отчитываться в конце на вопрос: «А как ты прожил свою жизнь?» Может, именно поэтому часто описываемое предсмертное состояние – это смятение человека, который осознаёт, что ещё толком не жил. Осознание этого проявляется в неисполнимом уже желании продлить жизнь, чтобы теперь уже начать жить «по-настоящему».

К сожалению, некоторые люди не представляют себе, что значит жить свою жизнь не как супруг, не как работник и т. д. Доля социального в жизни современного человека велика. Социальное проникает даже в те сферы, где, вообще-то говоря, предполагаются другие принципы взаимодействия. А глубина проживания каждого момента жизни, самостоятельная ценность этого переживания для себя самого – эта составляющая жизни человека (возможно, самая важная) часто вовсе выпадает из внимания.

Кроме того, если мы сводим все свои личные интересы к одному человеку, то очень быстро появится неудовлетворение. Не может один человек реализовать все наши потребности. Для этого ему надо быть одновременно идеальным другом, мужем, мужчиной, папой и т. д. Нередко кризис в браке возникает как раз из-за того, что люди, сократив все связи с внешним миром до размера своей семьи, как бы исчерпывают друг друга. В результате возникают скука, недовольство, претензии. Выход в том, чтобы наравне с отношениями с супругом у вас были отношения и с остальными людьми. В таком случае вы будете обогащаться и привносить в свои отношения радость и энергию, а не высасывать её друг из друга.

Семья, которая знает лишь родственные узы, легко превращается в клубок змей.
Э. Мунье

© Сергей Петрушин «100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти»