Моему сайту исполнилось два года! В связи с этим я хочу поблагодарить прежде всего тех посетителей сайта, кто стал моим заказчиком и покупателем моих изделий! Мой сайт создан прежде всего для вас, и без вас он не имел бы смысла. Покупая мои изделия, вы не только приобретаете недорого уникальное и эксклюзивное произведение искусства, но и поддерживаете вымирающий вид мастеров-ремесленников, и вкладываете свою лепту в развитие этого сайта. Спасибо вам, да прослужат вам мои изделия долгие годы на радость и на пользу!

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест, естественно, нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закалённая администратор дрогнула: - Вообще-то есть одно место в четырёхместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдёте к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит - три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лёг спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на фиг. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может, всё-таки хватит, давайте попьём чайку и будем спать?
Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит - номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной: - А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришёл капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

Всемирный симпозиум врачей- проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Звонок в пожарную часть, пьяный голос: - Алло, это пожарная? - Да. - Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну хорошо, потушите.



Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. 
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на, возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски!



Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.



— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? 
— Обратно засыпать. 

Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?!



Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.



Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».



Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.



- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!!!!



- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...



— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
 — Это Россия, сынок.



«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» - бензопила, «Черёмуха» - опасный газ, «Мир» - баллистические ракеты…Что за страна?



Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?



Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице.



Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
 — Мне, пожалуйста, один кофе.
 «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
 — И один булочка, — добавил Ашот.